3 SEMPLICI CONSIGLI PER FARSELA DARE

Se sei un uomo  troverai utile segnare i punti focali della lezione in oggetto per poter gestire al meglio i tuoi prossimi appuntamenti ed evitare di passare il resto della tua vita nel ragionevole dubbio che attanaglia tutta il genere umano di sesso maschile: “Perché non me la da?”.

Se sei una donna sarà fondamentale per te un piano d’azione volto ad assicurarti che l’uomo con il quale stai uscendo o cui hai intenzione di uscire legga attentamente ogni singolo punto di questa lezione.

Si consiglia un lancio incognito sul sedile posteriore dell’auto di questo articolo stampato (omessa questa parte ovviamente) con un successivo: “oh, ma cos’è questo?” nel momento in cui appoggerete il soprabito proprio in quel punto dell’auto. Si consiglia altresì un praticissimo inserimento nella tasca della sua giacca durante una visita al bagno con faccia sinceramente ignara all’appuntamento seguente sotto il suo pressante interrogatorio volto a conoscere la vostra posizione precisa durante tutti i momenti della serata precedente in compagnia della sua giacca.

Non ultimo è consigliabile un amico gay. Risolvono sempre la situazione.

Si sconsiglia la lettera anonima. Gli uomini hanno paura delle stalker e ormai le lettere cartacee le mandano solo loro.

3 semplici regole.

        

1.Paga.

Parità dei sessi va bene.  Ma se non pagherai sarai un tirchio. Per sempre.  Devi pagare e devi anche chiedere il permesso di farlo (“permettimi di offrirti la cena”) o, meglio, farlo senza che lei se ne accorga, per poi farla trovare davanti al fatto compiuto e lasciarla lamentare dicendo che avrebbe voluto pagare.  E’ una questione di classe, qui le suffragette non c’entrano niente… Lei ha un ottimo lavoro, sicuramente anche un ottimo stipendio e anche se non ce l’ha sa bene come mantenersi ma sei tu, MASCHIO, a nutrire la FEMMINA. Insomma, al ristorante come a letto. Tutto qui. È semplice.

Paga.

E zitto.

2.Scegli un posto in cui portarla.

Lei entra in auto: “Ciao”- tu: “Ciao,  ben arrivata!” lei: “Cosa facciamo” e tu:  “Non lo so, cosa facciamo?”. 

Game over. Non te la da più. Se te la da è perché è disperata. E non lo so cosa augurarti.

Sono banditi categoricamente dalla scelta:

- il posto dove andavi sempre a cena con la tua ex (a meno che tu non sia pronto a non rivelarlo mai, neanche sotto tortura)

-un posto troppo elegante per il suo abbigliamento,

-un posto troppo coatto per il suo abbigliamento

- il ristorante cinese

Ricordati di chiederle se è vegetariana. E se ti dice di si non cominciare a spaccare gli zibedei con la storia della catena alimentare.

3.Riaccompagnala a casa.

Nel caso in cui andiate con la tua auto, aspetta che lei entri nel portone di casa prima di ripartire sgommando sognando il divano di casa su cui ti stenderai in mutande guardando le ultime puntate di star wars. 
Sai, se la scippano (e potrebbe capitare di peggio) entrando nel portone di casa e tu sei andato via, probabilmente non ti richiamerà.

Se ti invita da lei è quasi un bingo.
Se, nonostante lei ti piaccia, rifiuti…è indifferente il tuo buon motivo: è finita. E se comincia lei ti tradirà.

Questa è una regola che vale sempre. Nei secoli dei secoli amen.



Dulcinea

"Me la vedo brutta" disse Maria Antonietta accovacciata sugli specchi.