10 BUONI CONSIGLI PER SEDURRE UN UOMO A CENA

Mettiamo il caso che siate in un hotel per lavoro.

Mettiamo il caso che tra i colleghi che incontrate ce ne sia uno particolarmente fascinoso.

Mettiamo il caso che vi inviti a cena.

Mettiamo il caso che accettiate.

Eccoci. Siamo qui.

Regola numero 1.

• Non ordinate pesce.

Regola numero 2.

• Se avete ignorato la regola precedente e avete ordinato il pesce e il cameriere vi assicura che lo pulirà per voi…NON CREDETEGLI.

Regola numero 3.

• Se avete ignorato le regole numero 1 e 2 e avete un pesce pulito nel vostro piatto, siate sospettose. Quel pesce è morto. I fantasmi esistono e il fantasma di quel pesce è seduto con voi al vostro tavolo.  Ancora incazzato.

Regola numero 4.

• Se avete ignorato la regola numero 3 e state gaiamente sorridendo gorgheggiando davanti allo gnoccolone ignorando completamente la sinistra presenza che nuota intorno a voi… Masticate lentamente e a piccoli pezzi la bestiolina malefica.

Regola numero 5.

• Se avete omesso la masticazione lenta e/o nonostante la masticazione lenta vi siate comunque infilzate una lisca in gola e stiate per diventare paonazze con dei colori di tonalità variabile tra il rosso e il blu cianotico. Sorridete. E mangiate un chilogrammo di pane.

Regola numero 6.

• Se nonostante il chilogrammo di pane la lisca sia ancora li e voi cominciaste a tossire ed emettere suoni orrendi da rigurgito senile, guardatevi alle spalle e fate la faccia scandalizzata facendo finta che sia il vostro vicino di tavolo a fare quel rumore.

Regola numero 7.

• Se il commensale vi ha sgamato NON fatevi portare all'ospedale da lui.

Regola numero 8.

• Se siete in auto con lui per il vicino pronto soccorso NON aggrappatevi al suo braccio urlando/rumoreggiando cianoticamente che state per morire.

Regola numero 9.

• Se dopo che il medico e l’infermiera vi hanno guardato con disgusto e vi hanno estratto la lisca con una pinza lunga indicativamente 30 centimetri commentando l’incapacità della gente di ingoiare un alimento senza  che questo rimanga di traverso come se fossi un bambino decerebrato di  4 anni, lui è ancora li che vi aspetta…. Sorridete.

Regola numero 10.

• Se avete ignorato la regola numero 9  e siete scoppiate a piangere ridendo istericamente. Nascondetevi.

M.

"Me la vedo brutta" disse Maria Antonietta accovacciata sugli specchi.