Io e mio marito siamo sposati da cinque anni e da un punto di vista giuridico la nostra unione ci garantisce una situazione ben più agiata di quella che ci garantirebbe una unione civile...
Legalmente...
Perché di civile mio marito ha solo la cravatta. Ed è perché gliel'ho regalata io!
Dipendesse da lui sarebbe incivile anche quella...
Dopo il secondo anno di matrimonio, senza chiedere il permesso alla nostra classe politica, ho cercato di rendere civile la mia unione matrimoniale nel senso tecnico del termine seguendo 10 buoni consigli:
1. Ho invitato mio marito a sentirsi libero di andare a tagliarsi le unghie dei piedi nel lavandino di casa di sua madre.
2. Ho invitato mio marito a sentirsi libero di fare la cacca con la porta chiusa perché, quando gli ho detto che mi piacerebbe le lui si esprimesse liberamente con me, non intendevo dal punto di vista viscerale.
3. Ho comprato un'auto nuova, per evitare che lui mi dimenticasse in macchina tutte le volte che io pazientemente aspettavo che mi aprisse la portiera per scendere.
4. Ho oscurato il Canale Sky Calcio HD appena ho sentito il rumore della finestra della camera da letto che si apriva, la seconda volta che i ladri hanno svaligiato casa, per evitare che lui mi guardasse con desiderio sadomaso quando mi ha trovato legata e imbavagliata alla sedia della camera da letto.
5. Ho fatto elegantemente scivolare del Guttalax nel caffè a casa di sua madre per tre domeniche di fila, per evitare che lui mi facesse notare ancora che "adora" la mia cucina ma "quella di mamma è un'altra cosa".
6. Gli ho fatto recapitare in ufficio delle lettere minatorie anonime con foto dei sui calzini sotto sequestro, in modo che lui credesse che l'ISIS rapisse i suoi calzini sporchi abbandonati in giro per casa.
7. L'ho abbonato a "Esplorando il corpo umano" per spiegargli il sistema motorio e convincerlo che non buttare l'immondizia e aspettare che si suicidi buttandosi dal balcone direttamente nel camion dell'Amiu, era una teoria fallimentare.
8. Ho organizzato una cena a casa nostra con un prete, per risolvere il problema del pagamento delle bollette e togliergli questa idea che luce e gas siano un dono divino.
9. Gli ho messo delle cuffie e fatto ascoltare un audiolibro del galateo mentre dormiva, durante la notte, per convincerlo che il rutto è una espressione di gradimento solo in alcune culture e in alcuni momenti... e non nella nostra, anche dopo aver fatto l'amore.
10. Ho comprato dell'azoto liquido da sparare sotto le coperte, al momento della scoreggia della
sera, per sradicare quell'atavica convinzione che fosse conciliante per il sonno.
Nonostante tutto, la mia unione matrimoniale rimane un campo di battaglia aperto e basta abbassare la guardia un solo giorno per perdere la guerra.
Oggi il parlamento mi da ha dato la soluzione definitiva: divorzio e mi unisco civilmente!
Non avrò bisogno alcuno di cercare un altro tipo di civiltà e sopratutto... lo potrò tradire nella completa legalità!
GRAZIE!
D.
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