Nell'individuazione del vostro maschio alfa ci sono poche regole ma indispensabili da seguire:
Regola n. 0:
cercate l'Uomo alfa, l'Uomo con la U maiuscola. Tenere a mente sempre l'obiettivo finale della ricerca;
Regola n.1 :
non siete Madre Teresa di Calcutta e non vi aspetta nessun riconoscimento mondiale quando morirete: non scriveranno biografie su di voi, non vi saranno trasmissioni dedicate alla vostra vita, nè siti internet con tutte le vostre frasi celebri; per cui evitate gesti altruistici che non vi competono cercando di giustificare, comprendere, capire e porgere l'altra guancia verso l'uomo che avete scelto;
Regola n.2:
il vostro uomo dovete trombarvelo e, se vi va benissimo, potreste anche scambiarci piacevoli conversazioni che non riguardino necessariamente il mondo calcistico. Dal momento che di solito "non va benissimo", io mi concentrerei sulla prima parte, e focalizzerei la mia attenzione nello scegliere l'uomo in base alle essenziali caratteristiche fisiche che potrebbere prolungare piacevolmente la frequentazione.
Regola n.3:
ripetete insieme con me: "il mio uomo NON è mio figlio"
Pertanto se improvvisamente vi sentite in dovere di spiegargli come dovrebbe comportarsi, quando dovrebbe mangiare, o andare in bagno, o se peggio ancora entrate a casa sua e cominciate a sentire l'impulso irrefrenabile di mettere in ordine la sua roba come se foste nella cameretta del vostro bambino, forse e dico forse non è l'Uomo con la U maiuscola che cercate.
Regola n.4:
se verso il secondo appuntamento comincia a fare discorsi che iniziano con: " ho avuto una storia difficile e da allora (di solito sono passati più di 2 anni) non sono più riuscito a legarmi", non ci pensate su due volte: SCAPPATE A GAMBE LEVATE, non è un eccesso di sensibilità, sta mettendo non solo le mani avanti ma proprio tutta la mobilia di casa, incluso le piante grasse;
Regola n. 5:
diffidate di quegli uomini che dopo 24 h che vi conoscono vogliono sposarvi. C'è palesemente un problema di base, ma non devo certo dirvelo io.
Regola n.6:
non sarete voi che lo salverete dai suoi demoni. Lo so: siete belle, fighe e diverse da tutte le altre, ma non è una gara a chi riesce a rendere principe un rospo; nella vita reale i rospi sono rospi, puzzano e lasciano una scia verdastra alla slimer quando passano.
Regola n. 7:
lo so che il ticchettiò dell'orologio biologico a volte può annebbiarci il cervello, ma non cercate di prendere l'ultimo uomo rimasto single (ci sarà un motivo se è ancora single, cazzo chiedetevelo almeno. Voi lo siete ancora perchè seguite queste regole) autoconvincendovi che è l'uomo della vostra vita: dopo averci fatto un figlio, e dopo che ve lo ritroverete tutti i santi giorni sul divano di casa a sonnecchiare davanti alla tv (alle 20,30 di sera) capirete che forse era meglio che l'orologio biologico avesse accellerato di botto la corsa verso la vostra salvezza.
Regola n. 8
sono bandite le frasi:
"io lo cambierò"
"io lo salverò"
"una come me non l'ha mai conosciuta"
...se vi scoprite a pensare questo fate scorrere velocemente la rubrica e chiamate il primo numero che vi capita sotto mano, vanno bene anche i fidanzatini del liceo inguardabili...il tempo a volte fa miracoli!
B.
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