Passato lo spauracchio della prova costume eccoci di nuovo spalmate sul divano, con tutti i nuovi propositi per il nuovo salutistico inverno, in fumo....
Seguire il corso di Zumba TUTTI i mercoledì che il Signore, il suo secondo figlio Berlusconi o chi per loro ci hanno dato?
Andare in piscina per allungare la muscolatura OGNI SABATO?
Seguire meticolosamente annullandosi emotivamente ed intellettualmente la scheda tecnica del personal trainer della palestra?
In fumo.
Completamente andati.
Completamente andati.
...e il senso di colpa ci porta a fare uno spuntino.
Alla faccia della dieta.
La vita è una sola.
E' qui che scatta il piano B che si traduce in queste 10 infallibili consigli:
1. Fate dell'inverno il vostro alleato. Simulate freddo facendo finta di avere un numero imprecisato di strati di vestiti. Simulate freddo sempre, anche alla festa hawaiana a sorpresa organizzata in occasione del vostro compleanno dalla vostra peggior nemica che ha provveduto a realizzare un clima subtropicale in tutto l'ambiente.
2. Fatevi promotrici della campagna contro l'anoressia facendo foto photoshoppate dicendo "ciao magre!" (che comunque non fa mai male).
3. Dichiarate di essere in dolce attesa.
4. Comprate un bustino anni 50 e usatelo fino a che non si disintegra.
5. Compratene un altro.
6. Trattenete il respiro.
7. Camminate di lato facendo finta di passare tra due auto parcheggiate vicine.
8. Comprate una di quelle pancere contenitive, guardate le pubblicità che vi racconta che vi fa perdere tre taglie e poi indossatela. Non servirà a nulla. Ma voi credeteci. Anche gli altri lo crederanno.
9. Fate le alternative usando il poncho.
10. Fate l'amore al buio.
Se tutto questo non funziona rimane la dieta.
Per un paio di giorni.
Dopo ricominciate daccapo.
C.
"Me la vedo brutta" disse Maria Antonietta accovacciata sugli specchi.
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